Auguri a Uela che cambia vita, si trasferisce ed è in cerca di un nuovo appartamento…!
I consigli di Bananas Republik a chiunque stia cercando casa:
1. attenti agli scarafaggi
2. attenti alle “maioliche pregiatissime”, ovvero a certi annunci immobiliari civetta che nella realtà nascondono situazioni da incubo!
Ricordo molti anni fa che cercavo un appartamento da dividere con due mie amiche. Rispondemmo ad un annuncio che sembrava promettere bene, ma arrivate lì trovammo uno scenario apocalittico:
- appartamento fatiscente a prezzo folle;
- bagno con finestra piccolissima che dava non sull’esterno, bensi SULLA CUCINA! Avete capito bene, all’interno!
- 3 stanze da letto con struttura MATRIOSKA: ovvero per andare nella terza, dovevi passare per la prima e la seconda;
- mancanza di PORTE nelle suddette stanze da letto: sostituite da tendine colorate!!
Le mia amiche si guardavano intorno attonite e incapaci di proferir verbo, io presi coraggio e dissi MA SCUSI….. E LE PORTE DOVE STANNO???
E il padrone di “casa” : EEEH MA A CHE VI SERVONO, TANTO SIETE TUTTE DONNE….!
A distanza di anni, io quell’uomo lo ringrazio perché quando me lo ricordo ancora rido a lacrime per tutta la scena. Non ho mai rimpianto di aver risposto a quell’annuncio e di essermi scomodata ad andare a vedere la casa. Sono sperienze imperdibili.
E voi, avete qualche esperienza simile che volete raccontarci?
Intanto fatevi due risate con Bryan Griffin e a Renato Pozzetto che cercano casa…
Eh eh, le immobiliari non conoscono vergogna! Io avevo imparato a leggere i loro annunci e a fare la traduzione simultanea tipo:
Posizione tranquilla = in posto isolato abbandonato dagli uomini e da Dio
Particolare = stanze triangolari, soffitti a 1,80 o come quella da te descritta.
Per amatori = fatiscente
Uso investimento = inabitabile
Possibilità terza camera = in caso foste nani potreste soppalcare
Piano terra = seminterrato
Leggermente seminterrato = due piani sottoterra
Liberabile = sono dieci anni che l’attuale padrone di casa combatte con gli inquilino, si è svenato con l’avvocato, e ora svende pur di liberarsi dall’incubo.
Avevo imparato a leggerli così bene che quando mi è capitato l’annuncio di un privato che parlava di un monolocale seminterrato con affaccio interno non l’ho degnato di uno sguardo, salvo poi scoprire che era un delizioso appartamento di 40 mq, al centro di trastevere, praticamente al piano terra (c’era da scendere un gradino di tre cm al massimo) che si affacciava sul meraviglioso e rigoglioso giardino interno del comprensorio. Il tutto a cinquantacinquemilioni di lire, come dire, meno di trentamila euro.
Voglio morire.
Scusate, rileggo e capisco di non essere stata chiara: quando l’ho scoperto se l’era già comprato qualcun altro, circa dieci minuti dopo che io l’avevo rifiutato.
Oggi varrà… no dai, non mi voglio tagliare le vene proprio stasera, pare brutto
Quando ho dovuto, per un breve periodo, affittare un appartamento (prima e dopo ho avuto la fortuna di abitare in case di proprietà, dei miei genitori prima, mia e/o dei miei mariti dopo), sono stata molto fortunata, ma non sono passata per un’agenzia: il passa parola a volte è fondamentale.
Ho trovato un posto luminoso, ben mantenuto, per una cifra mensile pari ad un terzo del mio stipendio di allora.
Esperienze di case brutte? beh! allora, da dove comincio ?
Ah si, Londra.
4 anni fa. Vado a vedere una stanza, l’annuncio diceva : lovely room.
Quando dicono lovely room negli annunci inglesi vuol dire sempre: stanza minuscola.
In questa stanza c’era un letto singolo, la porta che si apriva a meta` perche` era bloccata dal letto. C’era un comodino e nient’altro. Quando ho chiesto dell’armadio il padrone di casa mi disse : ” armadio? ma e` una stanza solo per una persona”!
Scusi, ma io nell’ armadio mica ci metto l’amante!
Affianco alla stanza c’era il bagno.
Della serie ti alzavi dal letto e ti trovavi seduta nel cesso.
Oppure un’altra volta nell’annuncio c’era scritto : lovely room (stanza minuscola) with friendly neighbours.
(che tradotto significa : stanza carina con vicini di casa simpatici)
Scusi in che senso vicini di casa?? A me interessano i conquilini, non il vicino.
Rimango sempre stupita quando certi annunci dicono : bagno funzionante.
Ora, non voglio essere polemica, ma cosa vuol dire bagno funzionante? Gia` voi inglesi non avete il bidet, ci manca solo che quel poco che avete in un misero bagnetto non funzioni !!
Quando poi dicono : camera soleggiata, vuol dire che la stanza da` sulla strada e c’e` un casino della madonna.
Quando dicono friendly flatmates, conquilini amichevoli, vuol dire che ci saranno conquilini che ti rubano lo sciampo, usano la tua spazzola, il dentifricio e il tuo spazzolino, lo struccante e prendono persino la tua cipolla dal frigo !
Thumper:
hai assolutamente ragione, il passaparola (in Italia) è tutto !!!
per il resto ragazze mi avete fatto ridere a crepapelle con il vostro glossario immobiliario !!!!!!!!
muahahahahahaahahahahhaha!!!!!!!
Io quando cercavo casa l’ho fatto in modo così pignolo nelle richieste che facevo alle agenzie, che esperienze proprio negative negative non ricordo.
Però una volta mi hanno portato in un appartamento che nella stanza da letto matrimoniale aveva una specie di parete armadio, ma da una parte si apriva su una cabina armadio e dall’altra parte su un wc+lavandino.
Della serie, una cerca le camice, sbaglia anta e si ritrova il marito sulla tazza che legge il giornale
“Soluzione originale” disse l’agente…
Pronta … qualche anno fa andai a vedere un appartamento che , a sentire l’annuncio , doveva essere una roba d’altri tempi : pieno centro , palazzo storico , vista panoramica su una Torino magica ; e in effetti , conoscendo il posto , poteva esserlo , per questo ero preparata a sentirmi sparare un prezzo folle MAAAAAAA …
Entrando mi accorsi che la porta di ingresso era devastata (forzata dagli occupanti ABUSIVI evidentemente) , il pavimento era composto di TRAVI DI LEGNO nemmeno fissate e traballanti , i muri bianchi erano diventati VERDI causa muffe varie e il tutto consisteva di due misere stanzone buone (ma nemmeno tanto) come cuccia del cane (perchè io ,il mio cane , lo tratterei meglio!). Il prezzo ? 850 euro al mese , senza ascensore , 5° piano , spese di pulizia scale escluse e ….”Miraccomandosignorina , niente FESTINI qua dentro !” (chissà per che diamine mi aveva scambiata !!! Mah?)
Oh … però la vista panoramica era decisamente MOZZAFIATO!
“maioliche pregiatissime” pensavo fosse un post su un gabinetto di lusso…
Comunque auguri, Uela, se ti servono consigli contro gli scarafaggi chiedi pure a me… il mio coinquilino utilizzava (a mia insaputa sia ben chiaro) prima una bacinella per catturarli, dopo di che iniziava il difficile travaso da bacinella a bottiglia di plastica. Una volta nella bottiglia versava dell’aceto dentro e a quanto pare lo scarafaggio faceva una fine indegna.
Quando l’ho saputo ho iniziato a provare quasi un affetto per i nostri scarafaggi. Ora lo sciagurato non li uccide più (l’ho minacciato) ma li mette nella buca delle lettere del padrone di casa.
Mi ricordo dei miei amici che erano andati a vedere una “casetta mono-familiare da ristrutturare”. Aperta la porta di casa si sono trovati l’erba: praticamente era crollato da anni il tetto…
Io ho avuto delle esperienze interessanti con gli annunci su internet. Cercavo casa a Parigi, e non potendo vivere là per il tempo della ricerca, guardavo i siti immobiliari (attenzione: solo ed esclusivamente gli annunci forniti di due o più foto – come dice una cantante francese, “joindre 2 photos parce que 1.. on sait que c’est de la triche”, ossia “aggiungere 2 foto perché si sa che 1 è una fregatura”) e poi andavo in città a vederli di persona.
Anche le foto nascondono delle sorprese. Quello che infatti sembrava un delizioso appartamentino haussmanien con affaccio luminoso su cortile interno, era sì un appartamentino haussmanien con affaccio luminoso su cortile interno. Quello che non ti dicono mai, è che, essendo un palazzo del 1800, la porta va aperta a calci; i muri sono mangiati dalla muffa; le finestre o stanno aperte o stanno chiuse, nel senso che una volta che hai scelto una postazione, quella deve rimanere vita natural durante; il luminoso cortile interno è un pozzo al termine del quale stanno i cassonetti dell’immondizia condominiale (a Parigi ogni palazzo ha il proprio cassonetto); i tubi sono in rame e se devi cambiare una guarnizione sei finito; il portiere – se è incluso nelle spese condominiali elevatissime – è di quelli aperti dalle 9 alle 9.30 “perché ha una vita privata”; infine, se è dal quarto piano in su, sicuramente l’ascensore non c’è e i gradini saranno sconnessi.
Una volta ho visto un appartamento i cui pavimenti pendevano da una parte (anche se, sinceramente, ero tentata di prenderlo lo stesso, perché era molto particolare e affacciandosi si vedeva la tour Eiffel da dio).
Bellissssssssimo post Presidente!!! E anche i commenti mi hanno regalato dei bei momenti d’allegria!!!
Forse a breve ci troveremo nella condizione di trovare qualcosa in affitto o da comprare (ma di piccolo) a Bologna! Faremo buon uso dei vostri consigli!!
Solo una cosa che non ho capito: attenzione agli scarafaggi! Ok, ma se poco prima di portarvici hanno spruzzato dei prodotti oppure hanno fatto una caccia allo scarafaggio, solo per non farveli vedere?
Per la ricerca di casa io mi immagino sempre Seven (peraltro film spettacolare) quando Brad Pitt e Gwyneth Paltrow vanno a vedere la casa, casualmente sempre nello stesso orario. Alla fine si trovano con una casa traballante al passaggio del tram, negli orari in cui loro non ci erano mai stati.
Cara presidente,
cari amici,
vedo che senza i buoni consigli del vostro bravo architetto (momentaneamente caduto in disgrazia), rischiate grosse fregature.
Per esigenze del tipo “vuoi raddoppiare il tuo spazio senza abbattere le pareti della tua stanza?” sono a vostra completa disposizione. Non avete che da contattarmi e rimanere stupiti dei risultati.
Auguro a tutti un buon anno nuovo ed una buona serata.
A presto
anarchia99 : ahahahah. la scena di seven me la ricordo !!! Bel film. Ma forse oggi lo considererei troppo macabro.
(bonazzo Brad Pitt )
Francescooooo.
che bello risentirti.
caspita quanto mi mancato.
I tuoi consigli (per il mio torcicollo) sono stati preziosissimi.
Ciao uela,
Dove te ne vai Adesso?
Sempre in Scozia o altrove?
Hai ricevuto la mia mail oppure ho sbagliato indirizzo?
Allora tanti auguri a Uela!
Le auguro di trovare delle maioliche pregiate, con il resto della casa intorno
ahahah. grazie degli auguri baol, ippaso, Francesco.
Spero di avvere le maioliche pregiatissime come quelle del video. ahahahah !!
Tutti i vostri post sono bellissimi.
No, Francesco, non ho ricevuto la tua email.
Comunque, dato che la mia email non e` un affare di stato eccola qua` : uela77angel@yahoo.it
Mi fara` molto piacere sentirti.
Cazzarola se ne ho viste di bettole nella mia vita.
Ricordo quella che mi colpi’ per l’ampiezza dell’armadio ,entusiasmo subito frustrato dalle parole dell’agente immobiliare:
” No guardi, questa e’ la stanza da letto!!!”
@nadiaflavio: una volta andai a vedere un appartamento che in teoria doveva essere di una camera, laddove per monocamera si intende una camera+cucina+bagno, e invece era un monolocale con angolo cottura, angolo bagno (con porta che si apriva direttamente sulla cucina a gas), angolo letto, angolo finestra.
Siccome mi avevano detto che erano in vendita due appartamenti, uno più piccolo e uno più grande, chiesi di mostrarmi quello più grande: alla risposta “ma è questo quello più grande” non osai immaginare quello piccolo…
Ma ippaso è sul pianeta terra?
Ci sono le maioliche da quelle parti?
Buongiorno Presidente, eccomi riapprodare sulla Tua isola dopo aver vagato nel mare in tempesta…
allora, esperienza Bruxelles:
tralascio le stanze al piano interrato (“l’importante è tenere il finestrino chiuso, perché se piove…” “SE piove?… azz, siamo a Bxl mica a Tunisi!”… e ancora: “scusi, ma non c’è il letto…” “vabbé, tanto un materasso cosa vuole che costi?”) e ricordo ancora oggi la stanza per due persone con un bagno 1 metro x 1 metro e 50, con cesso e di fronte, doccia sopraelevata… cioè bisognava salire sulla sedia per entrare nel piatto doccia, posto ad un metro da terra (sotto il piatto doccia, ripostiglio!)…
Uela, dove vai di bello? Manifesta e rendi pubblici i tuoi spostamenti… l’autorizzazione della Presidente ti è stata concessa?
Buongiorno a tutti cari naufraghi!
FRANCESCOOOOOO
FINALMENTE TI RIFAI VIVO!!!
(ti scrivo in privato)
ora che è tornato il nostro architetto mi sa che provvediamo a ripristinare un po’ di cariche pubbliche ministeriali qui sull’isola….
@ frappy
Da tradurre come TENTATIVO DISPERATO DI SFRUTTARE OGNI CENTIMETRO QUADRO DISPONIBILE
“soluzione originale” è un’altra voce interessante da aggiungere al simpatico glossario messo su da Diemme e Uela
@KOALANATION
ma si, dillo che hai dato festini ogni weekend ….
ciao e benvenuta!
@ ippaso
ma come diavolo faceva a catturare gli scarafaggi co nuna bacinella?
comunque interessante la fine in carpaccio …..
@ giulio
ahahaha, un rudere di epoca fenicio-punica !!
@ ragazzaconlavaligia
ciao RagazzaCLV!! detesto l’odore di muffa dei centri storici, nemmeno una vista spettacolare riesce a farmi prendere appartamenti così. E poi, troppi fantasmi…… !
@ Anarchia
in bocca al lupo con le vostre ricerche! Si hai ragione, se vai a vedere la casa sempre e solo negli stessi orari può essere pericoloso.
Una delle cose che purtroppo si scoprono troppo tardi è la rumorosità dei vicini. Non puoi farci niente!
@ nadiaflavio
…eh, allora puoi capire l’entusiamo di Pozzetto nel video …
@ kalojannis
ciao e ben tornato
Ripostiglio sotto il piatto doccia?? classica “soluzione originale” citata da Frappy
Ne ho viste di tutti i colori, soprattutto da studente. Mi ricordo di una soffitta con i servizi in comune. Però mi ricordo anche di una bella casetta a Torino in via Lagrange 29. Chissà adesso chi ci abita.
Non so bene, banana, lui è un artista moderno.
Grazie a tutti per i vostri bellissimi reply.
@ Nadiaflavio ; dai raccontaci delle spelonche che hai visto.
@ippaso : dagli scarafaggi ormai dicono che si fa la cioccolata e dicono che e` anche buona.
Piu` che gli scarafaggi cio` che temo sono i ragni.
Eppure ho assaggiato la tarantola ed e` buonissima.
@kalojannis. Ebbene si sono una giramondo. Mi sento come una zingara. ! Sai di quelle zingare belle, col fazzoletto in testa che leggono la mano !!!
TRASLOCO.
Stamattina sono andata in pullman a prendere un separe` di bambù che avevo comprato tempo fa. Ho camminato 10 minuti sino alla fermata dell’autobus con questo separe` che e` molto pesante. Mi sono ritrovata ad entrare in pullman senza fiato, con le braccia che penzolavano indolenzite, la colonna vertebrale piegata su se stessa a 180gradi (iperbole) a farmi spazio tra la folla con un separe` alto 1.80.
Ho tenuto il separe` come meglio potevo : non so quante persone ho colpito,e chissenefrega, chi caio, caio !!
Ho decisamente capito cos’e` la forza di gravita`.
In pullman il controllore quando mi ha vista cosi` stanca e poco propensa a riprendere il separe` e dopo avergli riferito che la fatica di trasportarlo e` stata peggio di un parto, mi ha guardata sorridendo e mi ha detto : ” puoi lasciarlo qui se non ce la fai “.
Eh io : “no che poi sarebbe abbandono di minore “!!!
Uela hai tutta la nostra solidarietà ….
Non so proprio se avrei fatto tanto per un separè, onestamente…!
Per un separè no, ma per un “unitè”…
Eccola la solita romanticona…….
Si fa quel che si può….
Carissima presidente, era un po’ che non approdavo su quest’isola felice… ma sai sto facendo i preparativi per la guerra estiva agli scarafaggi. A tal proposito mi è giunta voce che qui si parla appunto di scarafaggi e il loro richiamo è stato per me irresistibile!
Catturarli con la bacinella non è per niente difficile, basta lanciarla sul pavimento e intrappolare così il nemico che cerca di fuggire. Il difficile è il travaso nella bottiglia, in quel mentre capitano scene orrende.
Sappiate che non vado però fiero della mia crudeltà contro di loro. Ma la guerra è uno sporco affare. E poi vorrei vedere voi al mio posto! Tu ti alzi in mezzo alla notte per fare la tua consueta “urinata” (eh sì ho già la prostata di un 70enne), sei lì mezzo addromentato in bagno quando un’orda di scarafaggi ti passa sopra il tuo piede nudo… e tu lì impotente, che non ti puoi neanche muovere per non peggiorare ulteriormente le condizioni igieniche del bagno. Beh allora succede che te ne torni a letto, perchè non è il momento di ingaggiare la lotta per non svegliare tutto il palazzo, ma non ti addormenti: rimani sveglio a pensare alla tua vendetta!
Il passaggio dalle bacinelle al bagno chimico in aceto deve essere uno spassoso passatempo …. non chiedo dettagli …. ma una bella e sonora disinfestazione?? la escludi a priori??
Presidente, indio ha moooooolto tempo libero.
Io sono una cagacazzo.
Quando mi è capitato di prendere una casa in affitto dall’agenzia oltre a tutte le informazioni del caso direttamente al telefono, se non c’erano foto, gli chiedevo di mandarmele via mail, altrimenti, rifiutavo direttamente. Alla fine la casa che abbiamo scelto l’abbiamo trovata casualmente camminando per strada, leggendo il cartello. Da un privato.
Poi il mio ragazzo ha cambiato lavoro e città e di quella casa, l’unica cosa che so, è che abbiamo pagato la caparra senza mai metterci piede. Però mi è rimasta nel cuore..
Una volta però sono andata a vedere una casa grande in afitto vicino a casa mia in una via industriale in cui non credevo nemmeno ci fossero case. Mi sono immaginata lì a tornare a casa di notte. Probabilmente con un rene in meno.
E da mercoledì scorso stiamo visitando case su case! Stamattina abbiamo addirittura 5 appuntamenti……
Comunque qualsiasi consiglio ci sarà UTILISSIMO!!!
Poi passa di qua e facci sapere com’è andata