Korean Rapsody

La Corea del Nord cerca di capire dove piazzare i prossimi petardi.

Cari naufraghi geneticamente modificati,

spero che abbiate indossato infradito e tuta ignifuga, perché questo weekend sarà davvero insopportabile:

caldo caldo caldo.

Il vostro effervescente Presidente si beve  6 carote centrifugate per stimolare la peristalsi e la voglia di vivere – che possono anche coincidere  – e  si  legge un po’ di articoletti per capire come va il mondo.

Io mi ostino a non farmi i fatti miei come invece dovrei.

La chiamano INFORMAZIONE. In realtà è per lo più VOYERISMO di dubbia utilità al progresso delle nazioni e dei cittadini.

Però mi diverto così, mi accontento di poco: un po’ di politica estera e io mi realizzo.

Parliamoci chiaro : quella interna non la tocco, eh?   Abbiate pazienza, io mi rifiuto di  guardare ogni giorno la colonscopia dell’Italia Berluskoide e Franceskettoide. Non voglio  nè imbattermi in personaggi del ceppo E. coli come Gianni Letta, nè compatire la colite ulcerosa istituzionale del paese mentre  Napolitano MINIMIZZA]

Allora. Sotto a chi tocca, saltando l’Italia a piè pari.

Ieri  i media hanno riesumato la Corea del Nord dal mausoleo della geografia dimenticata da dio,  per un giretto stagionale e per prendere un po’ d’aria in sedia a rotelle nel giardino della scena internazionale.

Lo hanno fatto con lo stesso entusiasmo e scrupolo con cui si si va a trovare una prozia di 90 anni in una casa di riposo, ovvero con articoletti tremanti e flaccidi,  meno interessanti anche dell’usuale servizio del TG2 su sole- mare- e- chiappe.

La Corea del Nord non se la fila nessuno e  fa notizia solo quando si mette a giocare con armi atomiche e missili di vario tipo.

Questi  nord-coreani  giocano con quel che hanno.

Li capisco, perchè anche io da bambina avevo una grande passione per gli esplosivi: i petardi erano il mio passatempo preferito.

Potevo giocarci solo in giardino, perchè mi era stato fatto divieto assolutissimo  di accenderne dentro casa, per ovvi motivi. Allora io mi allenavo fuori giocando al piccolo bruco kamikaze: si prende un bruco islamico, gli si promettono 72 tenere foglie in paradiso, lo si mette sulla striscia di Gaza al bordo dell’aiuola,  e buuuuum.

Ogni tanto tuttavia, per attirare l’attenzione,  per misurare le capacità reattive di mia madre  e per onorare il bruco in una missione internazionale,  il petardo veniva acceso e gettato dentro la porta di casa aperta.

E quindi

bbbuuuuuuuuuuuuuum.

Fantastico.

Allora si sentiva da lontano mia madre urlare qualcosa tipo ….”@##à***!!!!..***+@@^^^§§!!” con l’immancabile “E tu non dici niente???”, rivolto a mio padre.

Mio padre alzava appena lo sguardo dal suo giornale moscovita per dire soltanto : “Eeeh…dai che son  ragazzi…”!

Oggi vengo a sapere che la Corea del Nord ha lanciato quattro missili a corta gittata da una base vicina a Wonsan, città sulla costa orientale della penisola.

La Corea del Nord ha trovato il bruco giusto e ha fatto bbbbuuuuum.

Ecco Obama subito a strillare: “ @##à***!!!!..***+@@^^^§§!!” “

E poi eccolo rivolgersi all’ONU, presieduto da quel narcolettico di Ban Ki Moon , esclamando:” E tu??? Non dici  niente??”.

Ban Ki  Moon, che è pure sudcoreano,  intanto fa la solita mossa, che è quella di “inasprire le sanzioni” per far felice Washinghton.

Le sanzioni le inasprisce giusto un po’, cioè che cosa fa….: ci spreme sopra mezzo limone e le lascia un’oretta in frigo,  fa un carpaccio di sanzioni diciamo, ecco, e lo serve con un vino bianco non troppo strutturato per  dare una parvenza di dialettica alla scena mondiale, costruire a tavolino un po’ di sana tensione secondo un criterio crescente insieme ai rappresentanti dell’Anticristo. Ma fondamentalmente dice: “Eeeh…dai che son  ragazzi…”!

Questa è la prima fase del teatrino. Inasprire le sanzioni.

E’ l’antipasto.

Vedremo poi che cosa deciderà di fare l’AntiCristo (*).

Se all’AntiCristo interesserà acuire la crisi,  costruirà  “il pericolo Corea” con un facile gioco al rialzo con gli USA;

oppure, lascerà la situazione grosso modo così, servendo ’sto carpaccio a ogni cambio di stagione, inasprito progressivamente come negli ultimi anni. Da tirare fuori quando serve, come  quando ti capitano gli amici all’improvviso a cena.

Ahh, miei cari cittadini, gli strateghi del mondo stanno diventando di un prevedibile unico.

Avete notato che a questo mondo non succede mai niente di davvero nuovo?  E’ tutto un ripetersi e attorcigliarsi del medesimo paradigma : PROBLEMA-REAZIONE-SOLUZIONE.

Alla taverna dell’AntiCristo ormai ci rifilano sempre il solito piatto. Nemmeno la pagina degli esteri ormai mi eccita più come un tempo. Cosa devo fare per avere delle emozioni, delle sorprese?

Forse ritornare alla colite ulcerosa made in italy del nostro incredibile paese.

Fatemi capire: i giudici della corte costituzionale vanno a cena con gianni e pinotto….e  tu presidente della repubblica non dici niente??”   “Ehhh…dai che son ragazzi”. Napolitano a furia di “minimizzare”, si è minimizzato lui:  è diventato invisibile. Voglio dire, il nostro è un paese dove ogni tanto ci sono pure  avvistamenti UFO qua e là, eppure un c**** di presidente della repubblica che sia garante delle istituzioni quando serve non si vede mai, eh?

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(*)Un sentito ringraziamento a Messier, che attraverso le sue divulgazioni sull’AntiCristo, mi ha permesso di  arrichire il mio vocabolario dando la giusta definizione al vero, unico protagonista della scena mondiale.