Lezione d’amore #5- Il corteggiamento

Cari naufraghi,

parliamo d’amore. Again.

Per la serie “quanto sono strani, ma come fanno, io non li capisco,” vi propongo un documentario dal titolo:

L’AMORE IN NORVEGIA: ESSERI UMANI AI CONFINI DELLA REALTA’.

In Norvegia e in Scandinavia in genere, i rapporti tra i sessi sono molto facili e promiscui.

Il maschio cerca la femmina, almeno quanto la femmina cerca il maschio.

Il sesso è considerato un bisogno naturale non sopprimibile, ma da soddisfare occasionalmente cogliendo l’attimo, e acchiappando chi c’è c’è,  senza tabù, pregiudizi o moralismi.

Il norvegese maschio e femmina si accoppiano tutto l’anno,  preferibilmente nelle ore notturne del fine settimana, e a condizione  di essere  entrambi adeguatamente ubriachi.

Dunque nel fine settimana, la prima cosa da fare  in Norvegia quando si passa una serata fuori casa è  bere.

Ma bere parecchio.

Per intenderci: bisogna bere fino a quando non  ci si ritrova a raccontare tutti i fatti  propri  ad un palo di legno dentro un pub, e alla fine gli si dice: “AMICO SAI COSA TI DICO, SEI PROPRIO UNO SPASSO, MI SEI SIMPATICO TI OFFRO DA BERE….”

Ecco, a quel punto lo scandinavo vanta un adeguato approvvigionamento di alcol, ed è pronto a portarsi eroicamente  alla fase seguente: “la conquista del partner”.

Questa si dimostra di solito rapida e indolore.

Dopo aver parlato tutta la sera con un palo in legno di abete convinti che sia Bjørn Borg, non è troppo difficile portarsi a casa una ragazza che versa nella medesima situazione psichica. Dio li fa e loro si accoppiano. Anche al 65° parallelo.

L’alcol scioglie i freni inibitori, manda le sinapsi in vacanza, e costituisce  un’ottima copertura o  giustificazione a tutto ciò che si fa o si dice nel resto della serata.

Di solito il mattino dopo i norvegesi hanno entrambi dimenticato chi-cosa-quando- quante volte.

Cosa dedurrebbe un brillante antropologo da tutto questo? E chi lo sa.

Se l’antropologo è americano, scriverà un paper di 12 pagine in cui tirerà fuori una pseudorelazione statistica tra  vodka, pali di legno e abitudini sessuali nei primati del nord-europa, riuscendo anche a ficcare Durkheim in bibliografia.

Io personalmente – che non sono un sociologo solo perché ho deciso di guadagnarmi da vivere onestamente- deduco invece quanto segue.

Ai popoli scandinavi manca un concetto fondamentale: quello del CORTEGGIAMENTO.

I piccioni ce l’hanno, i gatti ce l’hanno, le volpi ce l’hanno: la volpe maschio, forexàmpol, usa portare un topo morto alla femmina per conquistarla, regalo che viene deposto di fronte alla tana e che risulta  solitamente molto gradito. Il maschio dimostra infatti che è capace di  provvedere alle future necessità familiari: con la crisi che c’è, non è una prova d’amore da poco, voglio dire.

Il corteggiamento è un arte, signori miei: è un’arte corteggiare, ma anche essere corteggiati.

Tra essere umani presuppone garbo, ritmo e capacità di ascolto dell’altro, di comprensione di tutto ciò che rimane tra le righe.

Necessita di leggerezza,  tempistica e capacità di improvvisazione.

Corteggiare adeguatamente non è affare da poco, scendono in campo l’evoluzione, l’istinto, le tendenze moda, freud, i consigli degli amici. Così ognuno di noi ha il suo stile, che cambia a seconda del background culturale, sociale, e dell’età.

Ho conosciuto maestri delicatissimi del corteggiamento, di cui ho apprezzato la pazienza e l’originalità. Bisogna dire che gli italiani, uomini e donne, sono un fenomeno in questo. Non fermatevi al primo imbecille che avete avuto la sventura di incontrare, o alla prima donnina frivola che vi ha fatto uscire di testa con i suoi umori criptici: le eccezioni ci sono sempre, ma in generale, diciamocelo, in amore noi italiani siamo formidabili.

I norvegesi?

I norvegesi poveri loro non sanno nemmeno che questo gioco del corteggiamento ESISTA.

E’ una questione di cultura, non è nemmeno colpa loro:

quando noi con il diritto romano ponevamo le basi della odierna giurisprudenza europea, e Catullo scriveva carmi immortali per la sua Lesbia,  i vikinghi con tutta probabilità  ancora uscivano nella foresta, randellavano una femmina non troppo pelosa che raccoglieva lamponi per i fatti suoi, e la portavano via svenuta trascinandola per una caviglia fino alla propria capanna. Finchè morte non vi separi.

Cosa ti vuoi aspettare da questa gente.

Anche dopo secoli, la cultura è quella, voglio dire, poca poesia: hanno una mentalità result-oriented, per dirla coi sofismi.

Noi abbiamo un cuore, loro no: il loro muscolo cardiaco sapete che cos’è? Ve lo dico io,  è tecnologia aliena.

Primo: non sanno giocare con le parole. La loro sintassi del resto non glielo permette, essendo asettica e stringata, è poco adatta a sfumature, a coloriture essenziali invece nel corteggiamento.

Secondo: non sanno esprimere sentimenti di attrazione, affetto, desiderio. Hanno un’intelligenza emotiva di poco superiore a quello di un sottovaso per gerani. Un gioco di seduzione è  per loro un enigma insolubile che li annoia, o li lascia perplessi. Non ci arrivano.

Non sanno aspettare, dire e non dire, flirtare, osservare, inviare segnali subliminali, e decodificare in maniera corretta quelli in entrata.

Niente.

Dunque, riassumendo, ci sono due casi comportamentali in Norvegia, vi farei la presentazione in power point, ma cercate di seguirmi anche senza:

o ci si trova ubriachi in un pub, e ci si salta addosso raggiungendo l’abitazione più prossima.

Oppure, se per qualche raro caso ci si innamora da sobri e si vogliono fare le cose per bene,  la tecnica è “strappare il cerotto di colpo, senza sofferenza”:

un norvegese innamorato si farà avanti deciso, con molta chiarezza e senza alcun giro di parole.

A noi questo un po’ manca eh? Noi italiani siamo molto più lenti, non c’è niente da fare.

Noi ci mettiamo settimane ad ammettere a noi stessi che quella persona ci piace.

Poi cominciamo cautamente ad inviare segnali amichevoli. Inizia cioè il broadcasting silenzioso dell’amore. Nei casi umani più deplorevoli, può durare addirittura anni! E poi dici inquinamento elettromagnetico. Per forza.

Poi poi poi: aaah, ma c’è  ovviamente lo shopping compulsivo. Abbigliamento, taglio di capelli, borse, accessori, tutto viene accuratamente riconsiderato in funzione del nostro piano di conquista. Le donne soprattutto faranno una spietata operazione di decluttering del guardaroba, e tutto ciò che non è ottimale verrà o regalato a ignare sorelle, o devoluto in beneficenza alla vicina parrocchia di Santa Prepuzia (martire).

Nel frattempo tutti lo sanno che ci piace lei o lui, tutti tranne la persona in questione, che deve rimanerne all’oscuro il più a lungo possibile.

Prendete ad esempio questo tizio che ho incontrato dal salumiere l’altro giorno.

Dopo aver chiesto la sua bresaola, chiacchiera chiacchiera, sto tizio fa….: “ Eh sai… io sono in questa situazione…con questa ragazza…..Mi piace molto, ti giuro. Ma proprio tanto eh. Ma ancora non so bene lei a che punto sta…”

Ecco, ho pensato. Tipico. Questo qui ormai l’ha detto proprio a tutti: alla sorella, al fratello, al vicino di casa, al migliore amico, pure il salumiere lo sa che è innamorato. Lo so pure io. L’HA DETTO A TUTTI TRANNE CHE A LEI. Lei deve essere l’ultima a saperlo. Prima il resto del mondo. E anche quando lo saprà, o lo intuirà, ci sarà la trafila dell’uscita, dei segnali, del “finalmente soli”, e forse chissà, un bacio o un discorso.

E l’alcol? L’alcol non è che giochi chissà quale ruolo in tutto questo. Niente di serio. L’antropolgo statunitense con noi il paper non lo scrive. Che andrebbe a dire? Che due italiani socializzano parlando di massimi sistemi di fronte ad un cocktail e due olive ascolane?

Quando spiego queste cose a Laffen scoppia a ridere e mi dice: “Ma  con questo sistema non andate da nessuna parte! Ci vuole troppo tempo! Dalle mie parti si fa così, si va dalla ragazza e si dice:

SONO INTERESSATO AD UNA RELAZIONE STABILE CON TE, HO TUTTI I MOTIVI PER RITENERE CHE TU SIA LA DONNA CHE ASPETTAVO DA MOLTO TEMPO. DUNQUE  SE A TE VA BENE, VORREI CHE INIZIASSIMO AD AMARCI E VIVERE INSIEME.”

Ecco. Ecco  come riescono a parlare d’amore, di futuro e di relazione in 45 secondi netti, con intenzioni serissime e senza girarci intorno.

Da sobri.

Come fanno? Tecnologia aliena, ve l’ho detto.

A noi rimane Catullo, e la storia d’amore più sfigata della letteratura latina.